Eu tenho um lado negro, que é muito baixo e profundo, que vem das trevas. Talvez seja algo ancestral muito antigo, algo que busco incessantemente e vou até descobrir o que é, pode crê. Sei que esse meu buraco vai me libertar, cada vez mais me sinto liberta por conta dele. A cada vez que eu o acesso me sinto mais plena e segura de mim, tenho amor por esse lugar e sei que ele me traz força também.
Nesse lugar entram poucos, alguns que eu deixei descer até a página 20, outros já desceram comigo bem lá em baixo e me resgataram, até a página 100, e tem outro que por último entra comigo e sai comigo e cava fundo cada vez mais. Mas mesmo ele estando lá junto ele não sabe de tudo e isso é bom, isso me traz paz também, porque somente eu sei chegar lá e devo ir sozinha.
Nesse meu lado negro eu faço coisas e penso coisas e crio coisas muito baixas, muito sórdidas e tudo isso sou eu. e Eu estou aprendendo a conviver com ele, simplesmente deixando o universo se manifestar. Tenho tanta luz, tanta luz que me assusto e sou tão frágil que me deixo levar por pensamentos errados muitas vezes e nessa hora que as trevas me chama para descer. Mas sei que lá existem os meus guardiões e eu os respeito e eu me entrego para as suas fantasias e tentações, e todos os seus vícios também, eles se alimentam disso mas eles me protegem eles fazem eu subir depois porque sei que tenho essa missão de transitar entre eles até terminar minha jornada nesse corpo. E só assim vou conseguir salvar outros como eu.
Estou em um momento crítico e frágil, acho que nunca disse isso aqui tão abertamente, talvez ja tenha escrito coisas parecidas, mas o fato é que hoje, depois de alguns anos me estudando, me conhecendo, sinto que sei muito mais sobre mim e sou feliz e plena comigo, com a minha vida.
Mas quero voltar nesse lugar sórdido, vadio, acabo sempre voltando para me encontrar também. Preciso dele e ele de mim, de onde encontro minha expressão mais transparente e verdadeira. Gosto das verdades e não suporto hipocrisia. Tenho certeza que vim pra esse corpo em 1982 para semear sementes boas, inspirar os que precisam de luz, mas sei também que já arruinei algumas pessoas nessa carne e paguei e continuo pagando por isso e quer saber? tudo bem! sinto que minha missão é longa, meu aprendizado ainda está no início e sempre tenho anjos comigo que aparecem e me resgatam, outros caminham comigo nesse lado sombrio porque eles gostam disse também. Gosto de pessoas verdadeiras e inteiras, que mentem a mentira boa e não a mentira do desrespeito, da não lealdade.
Não suporto pessoas que criam os seus personagens na vida de luz, que enfeitam suas máscaras e casas e lugares e amigos para se sentirem inteiras. Quando eu aceito meu lado negro e o vivo e não o omito ou escondo sou inteira e íntegra. O MB sabe desse lado, mais do que qualquer um deles, ele entrou comigo, na verdade ele tinha a chave e eu fui, quis participar de tudo e fomos muito além. Mas ainda não confio nele, por que? Gosto de sofrer? Esse meu lado negro me faz sofrer mas a dor é boa? Acho que isso tem um certo masoquismo completamente normal, tenho certeza, porque faz parte dessa jornada "carnal". Minha mãe diz que gosta de ser assim imperfeita porque assim fica mais tempo aqui, se fosse perfeita partiria logo. Eu gosto disso acho que tem um fundo de verdade, mas ao mesmo tempo tem uma fuga do sofrimento, de viver de se entregar. Porque ser e fazer só o que consideramos certo dá trabalho, é muito mais difícil, ter auto controle é a coisa mais difícil que tenho experimentado, precisa de muita luz, de muita energia boa em volta. Somos constantemente minados por energias externas que nos fazem voltar pra sombra e está tudo bem.
Semana passada dia 11 de fevereiro descobri que estava grávida, amanhã tenho médico para saber mais detalhes. Ou seja, tudo veio como uma avalanche e simplesmente meu carnaval que seria um passaporte das trevas foi cancelado. MB foi sozinho pra lá antes de mim, aproveitou, eu fiquei chateada por isso mas logo passou porque eu sou como ele, faria o mesmo, e ainda faço escondido, mas escondido de quem? O universo é transparente, eu vejo muita coisa invisível que começa com as sensações, os sentimentos. Sou muito sensível e tenho muita mediunidade. Por isso me perdoou de tudo, de tudo que ja fiz de errado pra mim e pros outros e ainda continuo fazendo. Estou mais sensível ainda sabendo do bichinho aqui dentro, não sei se ele estará aqui amanhã ainda, mas se tiver vou estar feliz, com ou sem ele, mas ele tem mudado meus dias de uma semana pra cá radicalmente e tem sido um exercício de amor e reconhecimento. Dia 19 vai fazer um ano que encontrei o MB na festa de carnaval, muito pouco tempo pra ter certeza de tudo.
Era pra ser um desabafo curto, mas já que comecei vou até o final, vai ser bom reler isso depois de anos. Eu tenho certeza do amor dele por mim, não sei explicar como, tenho muitas certezas que não precisam ser ditas. Mas também tenho muita dor dentro, muita desconfiança e estou fazendo um exercício diário para aprender a não me importar ou relevar as coisas. Quando começamos ele foi muito um tudo pra mim, eu sou assim, me entrego e quero acreditar que é possível, mas ele não era assim, não estava pronto pra mim, mas com o tempo ele foi aprendendo (e aprende rápido o bichinho) foi absorvendo e fazendo escolhas, mas ao mesmo tempo não deixou o lado cafajeste pra trás. Até pouco tempo ainda dava em cima dos contatinhos online (até estamos no meio de uma pandemia, depois escrevo melhor sobre o COVID) mas enfim, se não fosse por isso tenho certeza que não estaria noiva dele desde dezembro e não estaria grávida agora. Nossa relação teve muita magia, a qual eu sei honrar. Mas ambos temos os nossos lados negros onde gostamos de ir e temos os nossos segredos, mas tudo isso me faz pensar em seguir meu caminho sozinha como estava antes de cruzar o caminho dele.
Antes dele eu estava tão plena e tão feliz comigo, como estou agora, com certeza, mas agora ele me conquistou e me fecundou ou seja, me sinto pertencente a ele de certa forma eu estou me prendendo nesse lugar que hora sinto seguro hora sinto vazio e distante. Será que a gente não se conhece ainda? Não o suficiente para amar de verdade incondicionalmente que é o que ter um filho representa. Ou será que estou levando tudo muito a sério? É que sempre tive essa certeza dentro de mim, que sou especial mesmo, sou um ser peculiar com todas as minhas qualidades e defeitos. Sei que sou apaixonante, mas não o suficiente para ser única? Aí que está, eu manifesto todos os dias que eu mereço ter ao meu lado um ser leal, um ser inteiro, um ser confiante, um rei para o meu reinado. A cada dia ele se mostra mais merecedor desse lugar, mas será que não é muito cedo pra me entregar assim UNIVERSO? Eu pedi isso para minha mãe Iemanjá , pedi fertilidade e saúde e ela prontamente atendeu, isso não é um sinal da luz? É com certeza! Mas por que ainda assim não me sinto 100% segura? O que falta?
Tenho medo mas quero olhar as coisas dele, vasculhar os segredos mais sórdidos, achar o lado negro que é só dele. Mas mesmo sem olhar eu sinto quando ele sonha com outras pessoas, quando ele sente saudade da vida antes de mim. Mas porque eu tenho esse desejo de achar o que vai me fazer sofrer? Talvez seja uma forma de eu encontrar a minha fuga dele. Eu quero mas ao mesmo tempo não quero. Quero acreditar que esse amor é possível, de verdade! Deve ser difícil para ele também se manter fiel, deve estar sendo um exercício diário, já que a vida dele até um ano atrás era assim, cheio de mulheres diferentes, corpos diferentes, energias diferentes. Ele se alimentava e ainda se alimenta do conhecimento cultural ou de vida delas. Eu sinto isso. E sinto que as vezes isso faz falta pra ele, porque por mais que eu seja um ser altamente interessante e com muito conteúdo, talvez não vá suprir todas as suas necessidades físicas e intelectuais. Mas acredito que tudo é uma construção, ao mesmo tempo que me sinto insegura nesse aspecto, sinto também que completo ele de várias formas, de todas as que ele demonstra precisar. Estou dando muita importância para ele, como jamais dei para outro homem na vida, sempre fui desapegada, egocêntrica e individualista, sempre foi primeiro eu em tudo, foi isso que o Chai mudou em mim, me despertou para a caridade, primeiro para os que eu amo, e sinto que uma missão minha é me doar para quem mal conheço. Mas enfim, com ele me sinto insegura várias vezes, me sinto criança, sinto que não vou dar conta da felicidade total e plena. Estou muito apaixonada e abri isso, falei abertamente, sem medo de cair. Como sempre acho que todo casal monogâmico que escolhe ter um relacionamento tradicional faz isso algum momento da vida, com o advento da tecnologia, internet essas coisas, era mais fácil quando só tínhamos cartas e telefones fixos penso eu. Eu vivi isso na adolescência e era mais natural, mais divertido. A internet possibilitou contatos impossíveis se tornarem possíveis.
O vício dele em pornografia me atrai nele, mas as vezes me cansa também por que não se trata só disso. Amo sexo, sou um ser altamente sexual e ele despertou em mim essa mulher que estava enterrada junto com o passado sofrido por ser imatura e tola, mas eu me perdoei por tudo que fiz e ainda continuo me perdoando hoje e preciso ainda me perdoar pelo que irei fazer. A gente esta aqui nesse corpo bonito e gostoso e cheio de prazer pra aprender também e hoje estou aprendendo sobre o amor e gerar um novo ser que ainda não sei se amo e se quero, mas quero entende? Mereço passar por essa experiencia e quero sentir todos os momentos dela, mas como eu penso tanto e sou um tanto culta e intelectualizada, também sofro por isso antecipadamente, acho que isso se chama alto nível de responsabilidade que tenho muito e ao mesmo tempo nas trevas tenho total falta dele.
O fato é que me deparei com um ser totalmente imperfeito em termos de relacionamento, de entrega total e verdadeira, um ser que criou hábitos péssimos de infidelidade e sempre achou normal ser assim. E eu sabia desde o início disso, mas não tinha visto de fato até vasculhar as coisas e achar o personagem. Mas eu não quero o personagem, eu quero esse ser imperfeito assim mesmo como ele é, abusado, cafajeste, atentado, putinho, tarado. Eu gosto dele assim, com amor e afeto, com abraço de pé e carinho. Mas também quero entrar com ele nas sombras dele, quero ser inteira lá. Penso até que somos mais inteiros lá quando estamos na luz, mas estamos aprendendo a lidar com a gente na luz, no amor, na família, na troca do dia a dia que é mais difícil, sem válvulas de escape, sem drogas, sem o sexo vadio que a festinha traz.
Mas para finalizar tudo isso ainda muita coisa vai mudar ao longo dessa jornada de 8 meses se esse bichinho sobreviver, eu quero que ele sobreviva, mas quero ter certeza que não estou só no fundo da luz e no mais fundo das trevas também. Meu corpo vai mudar outra vez, meus seios já estão grandes, vou ficar cheia com uma barriga mas sinto que vou estar plena e feliz e depois que sair de mim não vou estar só mesmo, dai será uma nova e incrível jornada, talvez o maior desafio de todos até hoje. Só quero o crédito da verdade, mesmo que seja dolorida, mesmo que me faça triste e eu afunde um pouco mais na lama da tristeza junto com o Antrax, mas quero ver se vai valer a pena tudo isso. No fundo eu sei que vai, já está valendo e já valeu por tudo que vivi nesses 12 meses que o conheci. Obrigada universo, você causa as perguntas e ao mesmo tempo me responde prontamente. Eu te amo, sou grata, sinto muito, me perdoe. Amém, Saravá.
