16 horas e 31 minutos

Um pequeno corpo de ser, constava de 3 anos de existência no ocorrido, é um pequeno corpo já revelando algumas curvas e músculos, que já fica em pé, forte. Pode correr bem rápido, sentindo o início de algo próximo a uma pequena liberdade. Um corpo frágil, inocente, ingênuo, genuíno, onde o máximo é poder imitar alguém de quem goste, ou papai, mamãe,...... bebê? Também habita um pequeno corpo de 3 anos em minha casa, tão pequeno, tão frágil, mas tão pronto. Ela empina, rola, salta, grita, dá risada, tem vida dentro do corpo de 3 anos dela. Eu sei bem como é essa anatomia, onde ela esteve por seus pequenos quase 4 anos e contar mais 36 semanas dentro de mim. Eu acompanhei esse corpo crescer, e como foi rápido que isso se deu. O corpo aqui de casa, não me pertence, mas também não tem ainda alguém dentro dele capaz de ser alguém já constituído de razão pura para se pertencer. O corpinho que era outro, aquele do início que mencionei, não paira por essas estancias de minha casa. Ao contrário, ao que consta, habitava um lugar muito longe daqui. Ele me marcou profundamente, e mesmo estando eu em fases infinitas de luto, agora um novo, o da minha voz, me fez romper o silêncio dos meu dedos e postou-me aqui para deixar esse registro. Pequeno corpinho de alguém que não tinha nem começado a se fazer presente, já perdeu totalmente sua presença, ela foi ceifada por alguém de quem ganhou a vida. Não sei se eu me fiz entender, é complicado até para mim, conseguir tragar essa história. Esse corpinho deixou a vida depois de sofrer diversas violências brutais. Não é só o corpo que sofre a dor, mas a alma e quando a alma é ceifada, agredida, violentada, não se tem o remendar, o regenerar, verbo tão potente que só seres vivos tem como poder divino. Onde está o tal divino aqui? Onde estamos? Para onde estamos indo como seres humanos? Eu não tenho como sentir mais pesar. 

Eu sou Mãe de Vento,

 Eu sou Mãe sem Ventre

- Daí o texto começa assim ó, né ta no diário, 20 de junho de 2026 às 2h28 da manhã.

“É que nem ouvir Radiohead sem ter conhecido a Naiara.”

Aí eu fiz uma seta.
O pensamento era sobre o que a tristeza é.

Sinto que a tristeza é o contrário de amar.
O mesmo tanto de amor que se pode sentir é inversamente proporcional ao tanto que se pode “tristeziar”.

Tristeziar alguém não é o mesmo que odiar alguém.
É um sentimento tão grande e avassalador que não entendo porque não é um verbo de direção ao objeto, como o ódio. O ódio pode ser dirigido tanto a um objeto quanto a um sujeito, a tristeza não.

A tristeza é passiva, é pessoal, é solitária. Ela é vitimista, é independente, é irmã gêmea do abismo.

Ela não pede licença. Tem carteirinha branca, passe livre.
É velha e prepotente como eu, igual. Será que eu também sou sua gêmea?
Tristeza deveria ser verbo de ação, ativo e direcionado.

Será que é por isso que se ressente?
Será que é por isso que a tristeza é tão cruel?
Será que é porque eu não posso dizer: eu te “entristezo”, seu filho da puta, eu te entristezo a ponto de querer que você engula uma granada e morra, explodindo por dentro, mesmo que essa pessoa seja eu.


Então, tanto o ódio como a tristeza podem ser sobre você mesma(o).

Mas o ódio é doutor, é bruto, é a violência, é Marte, é mais rápido e passageiro. Já a tristeza é cruel, é sádica, é silenciosa, invisível, muitas vezes até imperceptível, é traiçoeira, é devasta, é psíquica, é um verbo mortal da espera e ela não é verbo de ação, ela é ativa mais do que a gente pensa, mas ela age só em e para nós.

Ela não pode matar o outro, só a nós mesmos.

Talvez esteja aí o seu maior poder, pois se porventura ela vir a assassinar quem a possui, logo, pode ser que também mate o outro que a gerou, por tabela.

Hum, isso me parece uma vingança, muito maior do que se o assassino fosse o ódio.
.

.

.

.

.
Que dúvida.

"

Tristeza é o mesmo que parir o vento.

Ódio é o mesmo que jamais poder parir.

 

"

Tristeza é, mesmo amando incondicionalmente sua filha, enxergar nela eventualmente, o rosto de quem você odeia.



Não entendi.

Nem eu.

 

1º Ato

Estou atrasada, perdão. Me demorei muito longe de ti. Insistia em viver livre e que seria livre longe e não junto de você. Me e
squeci de te perguntar muitas coisas. Estou atrasada, pensando em todos os sábados em que você não estava. Em todos os eventos importantes que eu te queria presente e minha vista não te achava, teu abraço ficava distante, sempre foi assim né? Não me lembro de muitos abraços, na verdade pouquíssimos nos demos, que pena. A dinâmica entre a gente era mais sobre criar, ver filmes, ouvir e decorar músicas, e como isso era bom! Você mantinha meu mundo girando e mesmo sem perceber me instigou a pensar, desde muito cedo, PAI.

Mesmo atrasada eu quero vir te contar, que talvez eu nunca tenha te agradecido por tudo isso. Então, obrigada. Tudo pode começar de uma forma agradável, principalmente uma história, uma ficção, que aliás as científicas eram uma das tuas preferidas. Só que me dei conta, do nada, que sou uma ressentida. Sim. Que loucura, que absurdo, que ilógico, que cafona Jessica.

Mas sim, você é Jessica, aceita isso, pra ver se por acaso dói menos, tá bem?

Quem disse? Não dói menos, em nada, isso não muda nada, só o fato de que a realidade, além de ácida e áspera, também faz de você ainda mais ressentida, e por consequência, triste.

Esse é mais um sábado que você não está, na verdade, esse é mais um sábado que eu não estou, que eu não estive, que eu desperdicei sem estar com você, PAI.

PAI, nunca imaginei o tamanho que a sua falta iria me fazer. Eu tenho vergonha de pensar que o meu choro automático, meu vazio buraco no lugar de um estômago é só transferencia, sabe? Fico me achando a maior impostora do universo. Parece que te uso para manipular a tristeza, pra poder sentir, pra poder escrever, pra poder ser alguém e não um clone, uma ovelhinha como você costumava dizer. Essa parte mesmo não lança mão de desaparecer, sabe? Você falando, milhões de vezes, para não ser ovelhinha, PAI, você continua falando na minha cabeça. Você lembra? Não lembra né, porque você não existe, nem nunca existiu, só através de mim, dos meus olhos, do meu coração e agora dos meus pensamentos. “Os mortos vêem pelos olhos dos vivos”, disse Gullar. Sábio velho Gullar, que só achei graça porque era um xerox do vô Flávio.

Essa falta que você me faz, às vezes fica mais distante, me deixo levar pelos eventos que a cada dia ocupam mais meus dias, principalmente com as suas netas. Você é o PAI que eu quis, que eu escolhi, porque você me quis primeiro e muito, eu sei. Sei do esforço que você fez para me ter nos braços, PAI. Eu quero que Freud morra, exploda, cada vez que escuto ou leio o que ele fala sobre a busca do pai em cada um. Generalista do caralho. Ele jamais saberia o que estou sentindo sem a tua presença aqui.

Tudo ficou mais desgovernado, mesmo que você enquanto estava aqui não governasse muitas coisas, aparentemente. Se antes eu era aquela folhinha voando ao vento, com você para me falar sucessivamente para não ser essa folhinha, pense como que estou agora sem você aqui.

Como fui leviana, PAI. Se ao menos hoje eu pudesse voltar no tempo e te encontrar em ossos, haveria uma lista oceânica de perguntas que eu não fiz enquanto podia. Que baita trouxa, que baita lição. A minha pergunta de agora seria: O que é ovelhinha para você PAI?

(Silêncio)

Ainda sobre as perguntas que eu quero te fazer, mas sei que jamais terei as respostas, PAI. Por que você gostava tanto da música Stand By Me do John? E sempre a tocava e cantava para mim, inclusive em um dos teus shows, quando eventualmente te acompanhava na época. Acho até que você não cantava mais, ficava apenas como o maestro da sua banda, mas aquela noite você cantou pra mim, por que, PAI? O que você via nessa canção que você gostava tanto? Me diz por favor. Por favor… por favorzinho… vou continuar aqui esperando e colecionando todas elas, tá? Elas, as perguntas, ora!

(Silêncio)

Você me amava, PAI? Você me ama?

Fecham-se as cortinas.

dream is over

 

Querem uma prova?

Uma prova de que, a probabilidade de você só se relacionar a partir de agora com seres que são um não ser, talvez uma miragem? um escrutínio irrelevante, uma mera caricatura, mal feita diga-se de passagem, de dejetos paridos (de mulheres que são a humanidade inteira infelizmente?). QUEM MERDA 

QUE MERDA

QUE ODIO

tá é isso, lide com isso

A prova, magicamente vou provar pra você, quer ver?

Então ta... mas cuidado para não ficar como eu ao final, 

só um conselho de brother mesmo 

hahahaha

Segue:

A seguir te mostro uma bela magia em forma de texto, ok?  

Então..

.... respira antes... 

ok

vamos la:

TRADUZIR-SE

Uma parte de mim
é todo mundo;
outra parte é ninguém:
fundo sem fundo.

Uma parte de mim
é multidão:
outra parte estranheza
e solidão.

Uma parte de mim
pesa, pondera;
outra parte
delira.

Uma parte de mim
almoça e janta;
outra parte
se espanta.

Uma parte de mim
é permanente;
outra parte
se sabe de repente.

Uma parte de mim
é só vertigem;
outra parte,
linguagem.

Traduzir-se uma parte
na outra parte
— que é uma questão
de vida ou morte —
será arte?

um sorriso aqui, que bela, que sensível, que delicada conjunção de palavras que, através dessa linguagem que nos atravessa, pode proporcionar um momento de alegria, de coragem e até fé, agradeço tanto por isso. Obrigada José Ribamar Ferreira, você tem minha admiração eterna, o que quer que eterna signifique, provavelmente nada, enfim.

Agora vejam a máquina mágica que o "homem" contemporâneo transformou essa preciosidade, ou melhor, em uma das opções né, porque elas seriam infinitas, porém jamais eternas haha

Agora leia:

 

também tem essa se quiser

Fez sentido? 

hahahahahahahahaha

(essa pergunta também é um sarcarsmo ok? talvez ninguém entenda essa parte, 

mas eu entendi, é o que importa)

Por isso, do alto da minha inerte e incrédula subjetividade, mais pareço um fantasma, se caso você pudesse ver minha cara agora eu fico escutando em looping a música do John: GOD.

E permaneço com essa cara, essa paralisia, que se chama tristeza, do parto do vento que existe dentro de mim.

MERDA ODIO RAIVA INFERNO

o sonho acabou, John

que merda

"Tristeza é o 

mesmo que parir o 

vento. 

Odio é o 

mesmo que jamais 

poder parir."

Lucisfar Moreaux

Identidades Falando - mayday mayday

Estava eu conversando com um dos meus psicanalistas hoje, e entramos em um lugar sobre eu não ser ninguém. Abriu em mim novamente um abismo profundo, negro e ridículo, daqueles que irá entrar na minha coleção de besteiras que carrego na bagagem da minha prepotencia inocente xxx (ainda nào comentei sobre ela aqui, ja tem um texto mas precis transcrever, em breve o farei e entao esse fará mais sentido, mas nào to preocupada com isso, nào existe alguem aqui que de fato o está mesmo, meus querido leitores fieis invisiveis inexistentes). Mas voltando ao que interessa, essa tematica tem conexo com a tal busca de identidade, ou a fuga dela. esse tema também tem rodeado minha mente, entre tantos outros que circundam meus seres diariamente. minha identidade nao é so uma, esse é o problema, ou seria a solucao? esse é o caos, mas nao é do caos que se crio o cosmos? a ordenacao unirvesal e a busca da tao escencial zona de conforto que pra mim nao é conforto algum, é um incomodo. e sempre foi. o dificil foi ter tomado concsciencia disso... na verdade minhas questoes sempre foram de ordem da cosciencia, pois elas sempre exiostiram, sempre estiveram la desde muito muito cedo. nao me pergunte nada, eu nao faco ideia do por queê, simplesmente sou assim, nao consigo ser de outro jeito, a nao ser quando fumo maconha em temporadas, digo quanbdo ingresso em temporadas de chapadeiras, elas sao sazonais e xxxx aquela palavra do filme das patricinhas maravilhosa 

minhas questão sao do tipo você ja testou quantos emeeles de água você consegue ingerir de uma vez só? sem muito hiato? você ja ficou nervoso ao saber de algo a ponto de sentir as pernas ficarem independetes do seu corpo e andarem de um lado pra outro sem parar entao você começa a sua feito um porcop se é que porcos suam edo nada pode estar o maior frio do mundo e depois sentar na frente do computador e perguntar para ia o que aconteceu com o seu corpo? e entao se aclmar ao entednder que você é um ser jhumano e que tem um corpo? você ja observou o gosto de um remedio quando você o ingere e que ele é uma combinacao de elementos quimicos ora naturais maias manipulados com outros elementos quimicos que podem em certa dose te fazer ter uma reaao maluca a qual vc nao tem o minimo cpontrole? vocwe ja tomou uma bala ou um lcd que é uma droga 

a realidade da vida é sempre o funeral das ilusões

 

o que eu sei é: tem gente que fala de coisas, gente que fala de gente e gente que fala de ideias.

e você é gente de quê?

Da Ordinária Dialética 1

- Ninguém mais sabe, além de vocês, que eu só uso roupas de homens mortos. De preferência com aqueles micro furos no peito. Você sabem de mais.

- (Silêncio)

- Eu fico aqui, falando e falando, pensando muito mais que falando, mas vocês não me dizem nada, só ficam ai paradas, que nem umas múmias. 

- Confesso que ate é melhor assim, porque se fossem outras, teria que dar muitas explicações, teria que argumentar e convenhamos, nada melhor do que ter só um espaço para colocar seus delírios imaginários para fora. 

- Ninguém sabe, além de vocês que, a maioria das vezes eu choro sozinha, ora aos prantos como uma desesperada, ora bem recatada e bonitinha, quando cai apenas uma pequena lágrima por um dos olhos, e só vocês sabem porquê. 

- Vocês sabem de mais. 

- Eu quero me arrepender das coisas que eu fiz, mas principalmente das que eu deixei de fazer, e vocês sabem que foram bem poucas. As que eu deixei de fazer, ora bolas!!! Como assim?? Mas eu não consigo, não consigo me arrepender de nada, eu tenho uma incrível força de aceitação e resiliência, desde sempre. Além do que, essa historia de eu contar as coisas mais secretas pra vocês, sobre mim, me dá uma preguiça danada.

- (Silêncio)

- Sim, por isso mesmo, por isso que nunca acreditei em terapia, na real. Imagina você ter que pagar alguém para "realmente" te ouvir (ou fingir que sim). Um espaço onde você só fala de você, sobre o eu, eu, eu, eu aquilo, eu aquilo outro, e continua num looping ridículo pra caralho, porque somos ridículos pra caralho e não vemos nada alem do eu minúsculozinho que mora dentro da nossa cabeça vazia e rasa pra caralho. Ai eu fico com preguiça, depois vergonha, depois ódio e por fim o nada acontece. Sim o nada né, vocês sabem da minha história de sempre ir nadar a enfrentar um consultório de psicólogos etc…

- Nunca acreditei nisso, porque não acredito no ser humano, acho tudo muito falso, todo mundo me parece como uma legião de bonecos, tentando vencer um sobre os outros, mudando apenas as virgulas, os substantivos e adjetivos, mas no fim da frase todos dizem a mesma coisa: nada. 

- Ai você que tem dinheiro, porque precisa pagar o psico, porque precisa ter no mínimo esse espaço pra falar de si, do seu euzinho ridiculozinho, hahahaha chega a ser até bem engraçado e vocês sabem minhas predileções e sobre o que penso da comedia né?!!?

- (Silêncio) 

- Bom, o fato é que se é pra eu parar o tempo que pra mim é super relativo, sim, Einstein ja provou que sim, e o meu anda com tração nas 4 e ainda motor de infinitos cavalos, para ter que falar de mim, vira piada pronta. 

- Ah! Vocês sabem que também foi agora, não sei bem se foi o próprio Einstein que falou do calendário cósmico? Pois é, provavelmente foi, imagina se ele ficasse só pensando em si próprio, ou falando de si próprio, tudo o que nós e ele perderíamos de sabedoria?! Então parece que por esse calendário a nossa vida aqui nesse planetinha, o pálido azul, dura cerca de milésimos de segundos, sabiam?!! Hahahaha.

- Aaaahhh a de vocês não, verdade… mas igualmente pode ser finita né não?! Mesmo vocês sendo quem são, nessas condições e tais… bom mas enfim, fico aqui horas nem sei, com vocês, e é isso, só queria mesmo dizer isso. 

- (Silêncio)

- Mas sabem que com o meu psico mais recente tenho aproveitado muito melhor esse tempo de gente maluca, juro!!! Tipo... não sei se ele percebeu que sou evitativa. Tento não falar a meu respeito, sobre o dj maluco que mora na minha cabeça, ou o meu euzinho ridiculosinho, ou o meu sadicosinho também… tento sempre aquela desviada breve para algum assunto mais consistente, mas interessante, mas ele consegue me deixar nua, ele é sutil, pega na ferida como somente eu mesma faria comigo ou quando converso com vocês.

- Hoje eu conclui que escrevo, penso e falo pra caralho, e por todos os lugares, principalmente os textos, e entendi que os textos que escrevo à mão, são para serem escritos assim e somente assim permanecerem, tipo, não adianta passa-los a limpo no blog para que eles sejam vistos, de certa forma, “publicados”, vocês me entendem?

- Esses escritos que são feitos à mão, em diferentes superfícies, permanecem assim, é assim que eles têm vida, tem alma, assim que eles existem, Essa historia de passa-los à limpo matam eles. Perdem totalmente a função, a beleza, a alma, eles morrem.

- (Silencio)

- Ja quando faço textos diretamente aqui, eles são daqui, é aqui que eles existem e ponto final.

- Grandes coisas né?!

- Hahahahaha

é dessa falta que você me faz que eu aprendo a cada dia continuar mesmo querendo o contrário, pai,

acontece que te encontro por perto assim, nem mais, nem menos. vez ou outra quando abro uma pasta aqui outra ali, ou acho um bloco antigo meu que no verso você assinou e não faço idéia do porquê. nessas horas me esforço tanto para estabelecer uma comunicação com o além, tento te encontrar pra só estabeler um diálogo mínimo que seja, qualquer palavra, qualquer assovio, já acalentaria meu coração. o luto é a única coisa que não morre.

A realidade é que nunca houve realidade alguma

Sempre foi uma fantasia (ponto final).

Essa afirmativa me rendeu um dia inteiro de choro exaustivo. Imagine-se  você, por um momento de instante, tomar consciência de que, boa parte do que você viveu, não foi real. 

E por que que a fantasia não pode ser a realidade? 

Por que a fantasia compartilhada não pode ser a grande busca pelo o que podemos ser? 

Se em Delfos já estava escrito:"conhece-te a ti mesmo", mesmo sendo um ode à racionalidade Apolonisíaca será que então, essa tão mágica e incrível fantasia não seria a nossa própria busca, a nossa própria jornada? 

Será que não seria o espectro "parafernalhoso" um guia para os seres dotados do "ser", configurando-se um, quem sabe, facilitador?

Hum hum Hum, diga para mim.