o título é: pense o que você quiser

mas

procura

suas

próprias

respostas

você perdeu mas está livre

intuição é quando você recebe as instruções

e Amor Fati

é quando você não quer ir embora

então eternidade é não se arrepender

e

não é o masculino de otária

e

isso importa?

o espectro parafernolhoso

Platão, devo confessar que, a ausência de comentários nesse blog (meu belo lugar midiático cavernoso), não me faz sentir menos invisibilisada quando comparado ao tempo que passei enfeitiçada por um espectro curioso. Em minhas últimas investidas em tentar analisar o complexo amniótico envolto a material genético, digamos que, em plenas condições de sobrevivência no planeta Terra, não se faz indiferente a mim, pelo contrário! Tal "coisa" (vou chamá-lo assim por hora), é em minhas últimas conclusões, uma notória amostra bípede, constituída de todos os artefatos materiais, orgânicos e naturais que um ser mamífero, como eu mesma, possuo. Assim, constituído de consciência elevada, é capaz de articular sons aos quais se habilitou a aprender como as linguagens faladas e também escrita, essa por último sem muito espaço para criações próprias e originais, admito. 

Entretanto, consegue fazer sinapses, e tem uma capacidade gigantesca de parasitar outros seres, criando simulações perfeitas para si mesmo! Que curiosa "coisa" se vê existir, não achas? Contudo, apesar de todo esse corpo pesado que carrega consigo, até meio assim.. parafernolhoso e exagerado, me parece que falta-lhe o recheio. Sabe? Aquele magma incandescente, fluído, líquido, gasoso, rarefeito e colorido que existe comprovadamente em outros seres semelhantes. A minha falta de sorte, Platão, nesse caso em específico, foi ter entrado em contato direto com a "coisa" e por causa de (aqui entra uma NOVA e ENORME LACUNA posta em ordem de prioridade investigativa na minha existência) não sei como, aceitei a "coisa" como um ser dotado de subjetividade, além de tudo o enalteci, glorifiquei, o engrandeci com magnânima importância, um semi-deus praticamente! 

Hora que tola, assim tão abismadamente, me deixei levar, e deixei de ver o que ele realmente se caracterizava de fato: um espectro, sim, um simulacro espelhador de minutos, de momentos, ao passo que conferindo-lhe as duas pernas, podia então, se mover livremente por todo o espaço a que estamos sujeitos a estar, o mais precioso aqui e agora, incluindo aqui o meu espaço. Que coisa! E ainda, não menos importante, a "coisa" espectro simulacro, MESMO não se tendo nada por dentro, foi capaz de se reproduzir.  ...  aqui entra o silêncio agonizante porque não quero dar mais detalhes técnicos sobre isso.

E portanto, meu caro Platones, se não há aqui, leitores das besteiras que me presto a escrever, em nada muda meus sentimentos (é mentira tá) essa tal ausência de comentários, imagina que alguém em 2026, terá a façanha de achar esse endereço, quase que não indexado na rede mundial de computadores, permanecer nele por mais de 2 minutos e, ainda por cima, ler meus textos nada iaizados, um tanto estranhos e por vezes incompreensíveis(?). Não ser vista, me parece algo bem normal no meu contexto humano. E para a fatídica conclusão não menos conclusiva (sabe como é a pessoa aqui né Platãozones) a mais pura verdade é: queria eu não, ter visto a "coisa" também, que tremenda ironia! 

   eis, ai Platão, uma grande questão:

1. como des dizer?

1. como des ver?

1. como des aprender?

1. como des odiar?

1. como des fazer?

 

Eles conseguiram

 

que dia de um dia será que é hoje?

Aliás, hoje é o dia do 𝜋

Parabéns Pi. Tenho certeza que você é especial, sem você uma porção de invenções tecnológicas não aconteceriam. O que é mais curioso 𝜋, é que até mesmo o Google fez homenagem pra ti, só que esqueceu de citar seus feitos, suas conquistas, sua real utilidade. Mais uma vez 𝜋, nos ancoramos em informações e fundamentos rasos, quase vazios, como nós, não é mesmo? Uma pena, mas o que eu posso te dizer? Apenas parabéns pelo seu dia! 

Ainda sobre contar os dias, as horas, os minut...

Existe a lei do eterno retorno de Nietzsche que para mim é genial: ele questiona, se a vida fosse uma constante repetição de eventos, um looping eterno de acontecimentos iguais, você se arrependeria de suas decisões passadas e do que você viveu? Você aceitaria viver tudo novamente? E novamente, e novamente, eternamente?

É uma pergunta. 

Pense sobre sua resposta. 

Se quiser, compartilha aqui comigo. 

Talvez nesse momento você comece a fazer mais trilhões de outras perguntas para responder a primeira ali de cima, eu mesma já estou me fazendo, ha algum tempo. 

Por exemplo, para se decidir sobre esse assunto, como posso eu medir o estado dos eventos, se foram bons ou ruins, para querer de fato repeti-los eternamente? 

Uma das formas, já respondo, é você criar uma régua para medir, certo? 

Mas como? 

Talvez começando com um filtro simples: quando um instante de vida é bom para você?

Para mim, é quando eu desejo que ele nunca acabe. 

E desses instantes eu tive uma porção. Confesso.

O dia para se comemorar um dia

Nada, nunca, me fez menos sentido do que existir um dia para se comemorar o "dia internacional da mulher", principalmente nesse ano do calendário gregoriano de 2026, ano em que completo 44 anos. Aparentemente o que a história conta, é que esse dia foi criado a partir de diversas lutas feministas, desde meados de fevereiro de 1909, com a finalidade de lembrar as conquistas sociais, políticas e econômicas das mulheres, independentemente de divisões nacionais, étnicas, linguísticas, culturais, econômicas ou políticas.

Do alto da minha escassa racionalidade, o fato de existir o dia para se comemorar o dia da mulher, não é, ou não deveria ser uma questão para mim, deveria ser como qualquer outro dia do calendário. Não deveria nem mesmo eu dedicar meu tempo e pensamento para refletir sobre ele, que viagem! Mas vejam que ironia, não foi e não é assim que funciona. Esse acontecimento de atravessar a data, principalmente no dia de ontem, em meio a anos complexos em termos de violências (feminicídios, genocídios, estupros coletivos, guerras, entre outros), culminou em grande mal estar dentro de mim, e não somente por que o acho tão sem nexo, sem sentido, sem razão. Provavelmente ele contém algum outro gatilho mais profundo, que me exagerou a dor psíquica. 

Confesso que todos os anos anteriores, desde que essa questão surgiu à tona: a de se "comemorar o dia da mulher", sempre fez surgir em mim uma sensação estranha, uma dubiedade, um borbulhar interno, misto de excitação com estranhamento, desconexão, algo de estranho e também desconhecido, do tipo: me felicitavam por esse dia, e eu não sabia o que dizer, sem nem ao menos ressoar um "obrigada" como resposta. Ao passo que sempre ao se aproximar essa data, o mesmo esquema afetivo, emotivo, degradante sentimental vinha à tona. E por que? Me questiono.

Estava eu agindo conforme ao que se era esperado de uma mulher nessa situação: sorrir ou enviar um coraçãozinho como resposta às mensagens? Estava eu sendo sincera com aquela comunicação muitas vezes atravessada por homens e mulheres que apareciam "do nada" para me felicitar? Que estranho eu ter que conviver com tamanha hipocrisia anual, pensava eu. E começava a me questionar o porquê estava sentido tudo aquilo. Se não havia e nunca houve importância alguma para mim, o que seria todo esse pesar de algo que nada era?

Na verdade essa reflexão posta em palavras só ocorreu, realmente, agora, quando consegui vomitar tudo o estava dentro de mim, fermentando. O que me ocorreu nessa instancia da vida foi que, juntei os acontecimentos recentes, tanto os meus pessoais, como os do mundo civilizatório contemporâneo, aos meus estudos atuais, culminando em teorias existencialistas de Sartre, o constante instante do devir de Nietzsche, o niilismo pessimista de Schopenhauer, as profundas e complexas teorias sobre as diferenças de gênero de Simone de Beauvoir, o erotismo de Bataille, as relações de poder sobre os corpos de Foucault, a modernidade líquida de Bauman e as questionáveis construções da linguagem pós-socrática cristã, cartesiana, exclusivista e finita, tão exaltada por Viviane Mosé entre outros grandes filósofos, historiados e pensadores modernos que são meus melhores amigos.

Ufa. Talvez tenha esquecido de mais uma porção deles e outros conceitos que me atravessam o ser diariamente. O fato é que: QUE PORRA é essa em que, homens e mulheres, do alto de suas vidas insignificantes e medíocres, acreditam que se deve parabenizar outro ser, cuja palavra denominada mulher é ao mesmo tempo assassinada, aniquilada, desqualificada, objetificada, subjulgada, escravizada, reduzida a uma mercadoria barata, que se pode manipular à vontade? Simplesmente NÃO FAZ SENTIDO ALGUM! Sério que existe alguém que não vê isso? Acho que me fiz clara, mas caso você que, me leu até aqui, não tenha compreendido a minha linha de raciocínio, pode questionar, abrirei o debate com maior prazer. 

Portanto, não me venha com rosa, parabéns, blablabla qualquer. Antes de tomar meu tempo e o seu, pense. Reflita, tente adquirir algo que vejo com tão pouca frequencia nas pessoas, ultimamente, a capacidade de pensar, de imergir dentro de si, de tomar consciência da realidade que o cerca. Sei que é complexo viver dentro da nossa bolha civilizatória nos tempos de hoje, mas penso que se eu não falasse tudo isso ficaria novamente trancado em minha garganta e eu passaria o próximo ano pelo mesmo episódio de nojo e asco de todos os outros anos anteriores. 

E aproveito essa janela de oportunidade midiática para AGRADECER imensamente aqueles que permanceram e seguiram suas vidas sem perder seu valoroso tempo em me parabenizar pelo dia mais ridículo de comemorar o dia de ultimamente. 

Afinal de contas quem criou o dia dos dias mesmo? Por que há, afinal de contas, essa necessidade de se ter um dia dos dias para se comemorar? Tipo contar o tempo nada mais é que apenas olhar para o tempo que falta, ou o tempo que já passou, e nessa equação falta tudo, falta realidade, falta presença, falta senso de empatia, falta inteligência, falta respeito, falta amor próprio, falta muita coisa.

hoje eu quero apenas uma pausa de mil compassos

 quem sabe de tudo não fale, quem não sabe nada se cale.

Poema para dormir e sonhar (ou nunca mais acordar)

De repente eu me vi inútil, 

me vi pequena, me vi 

pouca. 

De repente,

eu já não era mais suficiente. 

Só mais um ser humano 

como qualquer outro 

que só está aqui nesse planeta pra consumir, 

pra comer a terra, a natureza toda 

e cagar. 

E cagar regras, 

cagar ovos, 

cagar caquis, 

cagar bobagens. 

De repente tudo que eu faço é desperdício, 

é fútil, é ridículo, é sem sentido. 

De repente me fiz em produto 

dessa cultura que me fez objeto, 

me fez tão objeto. 

De repente, 

minhas coisas são dispensáveis. 

Minha existência só existe na minha cabeça. 

Se eu não existisse, não faria a mínima diferença. 

De repente, eu sou um nada, 

um papel em branco, um vazio estranho. 

Um sopro que pode ser tranquilamente dissipado, 

sem saudade, 

sem tempo, 

sem hora, 

sem passado, 

sem corpo, 

sem pudor, 

sem saco, 

sem estrutura, 

sem chão. 

De repente, me vi vagando. 

Um ser de desperdícios, de consumo, 

de gastos, de nada. 

De repente me vi morta e pensei que tanto faz. 

Minhas lágrimas não são rio, 

não vazam para o oceano, 

nem ao menos molham as plantas. 

De repente me vi em excesso, 

me vi sobrando, me vi gordura, 

me vi puta, me vi sem mim. 

Agora eu vou dormir e, 

de repente, eu vou pedir para não mais acordar, 

para parar de ocupar o lugar de alguém que

poderia ser. 

Perdi a fé no todo, 

na coragem, no amor,

no mundo, 

nas deusas. 

De repente, então, 

não mais acordar. 

Talvez eu possa, então, começar a existir. 

Boa noite, meus amores. 

De uma coisa vocês podem ter certeza, 

eu as amei. Do maior amor que a minha era possível, 

Ana Clara e Catarina, 

vocês são o que eu entendo como, 

pelo menos, um ponto de Deus 

que me fez ao menos sonhar.

Ouça aqui 👇

Lacrou!

 

Macaco bugio na rua peroba

Estava na praia, isolada com minhas filhas, em meio à enchente de maio de 2024. Deixei meus pais para trás, para ter um tempo com minha até "então família". Eram os últimos dias dele, e eu vi isso quando falei com ele pela última vez ao telefone. Lembro que estava com medo de estar perto dele, medo de ter que encarar a dura e cruel realidade, aquela que eu tanto prezo, a que eu insisto em viver por mais que seja cruel. 

De certa forma eu sabia, dentro e fora, estava bem nítido que ele não estava bem, mesmo. 

Meu pai foi o homem da minha vida. Mesmo o odiando muitas vezes, mesmo querendo ficar longe pra sempre. Ele sempre foi meu parceiro, meu cúmplice, meu crítico mais ferrenho (e único crítico de fato), meu inquisidor, minha régua, a pedra no meu sapato,meu piloto da nossa espaço nave (o puma branco que era meu xodó) e também meu herói, mesmo sendo o oposto disso. 

Ele tinha algo de magnífico, catastrófico, medroso, gago, imponente, sábio, 

tímido, maconheiro. 

Sinto tanta falta de fumar um com ele. tanta, tanta, tanta mesmo. 

O cheiro da gaveta dele, que era o cheiro da minha infância, misturava maconha, com cordas de aço de violão, piteiras, restos de tabaco dos cigarros, tinha papel e mais algumas coisas que poderia chutar como palhetas, chicletes mordidos, canetas sem tampa, uma fitatape já reutilizada milhões de vezes (gravada com a mesma musica repetidamente dos dois lados). Talvez também tivesse algum livro, chuto que seja aquele que já está comigo ha muito tempo: Minutos de sabedoria. O qual uso hoje para me comunicar com ele. 

Que louca. Ele tem um tamanho que talvez nunca soubesse, ou talvez soubesse mas não se importava. (correção posterior - dia 28/03/2026) Se importava, SIM, era vaidoso, extremamente. E também belíssimo, pobre de minha mãe, ou melhor, rica ela, afinal.

Mas eu sempre soube, do início ao fim, e uma prova disso foi o episódio na escola, quando ainda muito pequena (a ponto de não saber ler e nem escrever na época) me questionaram, em uma daquelas apresentações para o dia dos pais: Jéssica, por que você ama o seu pai? Prontamente eu respondi sem pestanejar: Porque ele é meu pai. Simples assim, então escuto algumas risadas pela plateia, de outros pais, óbvio, que surpresos com minha rápida resposta, um tanto ingênua, porém autêntica, sentiram uma pontinha de inveja, eu sei. Na verdade o que eles mais queriam era que os seus filhos também respondessem o mesmo que eu, ao contrário do que disseram: amo meu pai porque ele me dá presentes, me leva ao shopping ou para tomar sorvete, algo assim dessa esfera tão banal, simplista. Aliás, não lembro de ter sido levada por ele, uma única vez, ao shopping quando criança. Prioridades, não é mesmo? Só fizemos isso, em seus últimos anos, quando fomos juntos comprar calças jeans e camisas na Levis, as quais herdei e uso as vezes. Não sei porque esse episódio também ficou na minha memória.

De fato pai, admito que você teve uma filha diferente, e você sabia, e você era feliz por isso. Só não queria me contar, pra eu não ficar convencida. Na verdade pai, não lembro se em algum dia em nossas vidas, você chegou a dizer: eu te amo. Mas em compensação você me trouxe tudo o que o amor (do seu jeito) podia me dar: coerência, firmeza, força, determinação, convicção, um certo grau de dureza, proteção e coragem. Você me ensinou as melhores lições da minha vida, e se isso não é amor, eu não sei o que é.

Idiota! (mas a entonação é rápida e forte, 

em um tom de aspereza sarcástica, 

uma piada interna)

Fora que você me ensinou a ser autodidata, gamer, programadora, violeira amadora, grande amante dos filmes de ficção e terror, lutando eternamente para que eu não ficasse desafinada pra toda vida. Não posso esquecer também de mencionar a história que começamos a escrever juntos no nosso 486, com sistema DOS, tela preta, letras verde e rosa. Era uma história pós-apocalíptica sobre um pai e uma filha que só se alimentavam com pílulas comestíveis, só lembro bem mesmo dessa parte. 

Juro que eu poderia ficar infinitamente por aqui lembrando de tudo que a gente viveu juntos e também separados. Mas só pra não deixar de mencionar, uma das épocas mais legais que eu lembro, era de quando nos reuníamos todas as noite em frente à tv da sala, por volta das 20h, para assistir ao Beaves e Buthead, a gente se divertia muito. I am a cornolho!!!

PS.: a tua amadora está aqui, em volta de algumas questões, mas conseguindo voltar ao teu luto, que me fora temporariamente "roubado", mas já devolvido. Vamos ter bastante tempo ainda para conversar e acertar as contas. Te amo.

Que saudade! 

    .   

Psicopata secundária... quem? eu? 👀

Hey, professor shashanim, como assim?? 

Eplique-se! 

Depois do relato confessional de uma assassina, que escrevi anteriormente, 

assisti novamente ao filme Silêncio dos Inocentes. Não lembrava de nada do filme, 

devo ter assistido quando muito nova. Mas lembro que ele estava guardado naquele 

lugar dos filmes perigosos e misteriosos para mim. Estava curiosa, queria saber 

o que eu sentiria ao assisti-lo novamente. 

Medo? Tesão? Nojo? Repulsa? Asco? Desejo? Prazer? Espanto? O que seria? 

Fique impressionada com o fato de ter me hipnotizado por Hannibal, 

que ser fantástico, sofisticado, atento, inteligente, genial. Um ser predatório, 

um bicho que usa todos os seus sentidos em prol de seus objetivos. 

Altamente sedutor, exigente, apaixonante.

Não ouso mais descrever o que eu senti, foram vários sentimentos misturados. 
Não cabem aqui e agora, preciso de mais tempo refletindo sobre isso. 

Mas ao assistir ao video do professor Sam Vaknin, entendi algumas coisas 

a meu respeito. Consegui me ver ali e isso me acalmou, me trouxe paz.

Para quem quer saber sobre o assunto do video: